The Story of Me

 hari ini dengan Al quran surah Albaqarah 155 di dalam ayat ini Tuhan berfirman : dan kami pasti akan menguji kamu dengan sedikit ketakutan, kelaparan, kekurangan harta, jiwa, dan buah-buahan. dan sampaikanlah kabar gembira kepada orang-orang yang sabar.

 aku menahan bibirku sekuat tenaga. aku tidak ingin menangis, meski mata ku tampak telah berkca-kaca. hari ini aku tidak merasa iri ataupun yang lain-hal melihat teman terakhir ku seminar. hanya saja aku sulit memahami pandangan orang-orang yang menatapku dengan kasian lalu berkata semangat. sesungguhnya aku juga tidak ingin bercerita, aku tahan semua yang terasa. bagi orang lain mungkin klise tapi mereka tidak tau, tidak melihat bagaimana aku menjalani hariku. aku memang orang tidak pandai bergaul, aku selalu tidak bisa menjadi terbuka pada banyak orang, selalu dan selalu seperti itu. sebenarnya, aku cukup membenci diri sendiri, aku menyadari betapa aku ini benar-benar pengecut. sulit untuk dikatakan, tapi kenyataan seperti itu benar adanya. aku kehilangan kepercayaan diri, mental tidak stabil, dan perasaan takut yang selalu lebih menang menguasai diriku sendiri. meli, entah sampai kapan kau akan begini rasanya, aku gagal menja

 museum zoologi 28 Desember 2021 hari ini, aku tidak sendiri, kini aku memiliki teman satu-satunya yang akan berjuang terakhir. kali ini kalau dia selesai, aku tidak akan memiliki siapapun lagi. tapi tetap saja, aku ingin mendukungnya dengan apa pun yang aku bisa menjadi introvert tidak mudah, aku cenderung sendiri, namun bukan berarti aku menikmati ini. menurut aku sendiri, aku adalah orang paling penakut, overthinking tingkat dewa yang ku rasa semua orang geregetan padaku. jangankan orang lain, aku juga mungkin membenci diriku sendiri beberapa hari ini, aku menonton serial berjudul our beloved summer. aku fikir aku bisa memahami dengan baik karakter kook yeon su, aku adalah dia. aku fikir karena aku miskin, awalnya aku mengganggap pertemanan adalah sesuatu hal yang mahal yang sulit ku wujudkan. aslinya apakah aku memang pendiam, atau aku hanya tidak pandai membangun komunikasi dengan seseorang. aku cukup kaku dan tidak bisa berekspresi dengan baik. hal-hal yang terasa mudah bagi ...

 22 Desember 2022 untuk amak ku di rumah, hari ini katanya hari ibu, aku ingat aku tak pernah mengucapkan selamat hari ibu atau pun hari ulang tahun mu. tapi mak, aku selalu berdoa agar amak sehat dan berumur panjang. maafkan aku yang masih belum bisa membahagiakan mu. ketika berbicara tentang mu, aku selalu menangis, aku terkadang menyalahkan mu dan berkata kasar. maaf kan aku. kehidupan kita yang keras membuat ku berfikir dan menyakiti perasaan mu. untuk amak ku di rumah, entah sedang apa sekarang semoga Allah menjaga mu untuk ku.  aku sering menangis, tap aku tak bisa menangis kepada siapapun. amak, aku ingin membelikan mu hal-hal yang sulit untuk kau miliki sebelumnya, aku akan mencari uang yang banyak, aku akan pulang membawa ijazah ku, dan aku akan bekerja keras agar kehidupan kita lebih baik. mak, tunggulah aku di rumah aku akan segera pulang selamat hari ibu, amak ku. 

 Pustaka Unand 22 Desember 2022 hari ini aku kembali kesini, ku rasa ini memang tempat favorit ku. aku juga tidak menyangka akhir-akhir ini mood menulis ku sepertinya sedang bagus saat ini, aku menyetel dzikir pagi Muzammil, andai aku bertemu seseorang seperi dia di kehidupan nyata ku, aku pasti senang sekali. aku bermimpi mempunyai pasangan yang mampu menuntun ku lebih baik, jauh lebih baik di banding saat ini, aku ingin memperbaiki kesalahan ku, kesalahan orang tua ku. aku bermimpi agar anak-anak ku tumbuh dengan mental yang lebih baik dan kuat. aku, dengan tidak ingin mendugje diriku sendiri, sebenarnya aku tidak ingin, tapi apakah aku harus mengakui benar adanya, atau aku membutuhkan diagnosis untuk lebih yakin dan lebih tepat? entahlah aku tidak pernah mendapatkan konseling psikologis, dan aku tidak begitu memahami betul akan hal itu. aku juga tiak tau dari mana aku mendapatkan perawatan professional aku akan ceritakan apa yang aku rasakan aku sering kali khawatir, mengkhawati...

 Pustaka Unand 21 Desember 2021 sepertinya ini tempat favorit ku untuk menghabiskan masa masa kuliahku yang hampir D.O. Tidak, aku tidak D.O hanya saja nyaris, sebab ini semester terakhir ku. sekarang aku tidak punya banyak waktu lagi, dan sudah saatnya tidak banyak fikiran, aku hanya harus fokus dan menyelesaikan segala nya, satu persatu. aku mohon bantu aku mel. aku nyaris D.O tapi aku tidak akan membiarkannya, aku tetap ingin lulus, sama seperti tujuan awalku sejak lama, aku tidak ingin menyerah dan berbalik, aku ingin terus maju, aku harus benar-benr mengakhirinya kali ini. aku ingin wisuda dan tamat. YA ALLAH, YA TUHAN KU MOHON BANTU AKU DI SAAT GENTING DAN TERAKHIR INI, AKU INGIN LULUS DAN WISUDA TAHUN INI, FEBRUARI INI, AKU INGIN FEBRUARI INI. TUHAN TOLONG BANTU AKU MEWUJUDKAN INI. AKU HARUS KUAT, KUAT DAN HARUS BISA. aku tidak lupa, hanya saja aku baru menceritakannya pada mu hari ini mel, kaupun tahu mungkin sesuatu yang disebut keajaiban terjadi pada kita. di hari terakhi...

 Maninjau, 8 Desember 2021 tahun berganti, namun aku masih disini, dikamar kecil ku berdinding semen tak sempurna berlantai ubin. aku menulis ini dengan meletakkan notebook di atas kedua kaki yang ku selonjorkan. lama tak menemui, mungkin hampir setahun ya. ya, aku memang tak rajin, meski terkadang aku selalu menulis di dalam fikiran ku sendiri. maaf, tapi bagaimana pun sejatinya aku tidak pernah melupakan mu. blog ini selalu ada di dalam fikiran ku. hari ini, aku memutar kembali lagu pasto yang berjudul tanya hati mu sambil mengetik ini. aku lega, setidaknya meski lagu ini ku putar perasaan ku tak lagi seperti dulu, meski aku memang mungkin masih mengingatnya, tapi perasaanku padanya sudah berlalu, aku yakin. sekarang aku sudah bisa merasakan keadaan yang berbeda dengan lagu ini. 2021, ada banyak hal yang tertunda aku lakukan, aku masih orang yang belum berhasil, aku masih stuck, masih malu terhadap diriku sendiri, belum menghasilkan apa-apa, dan belum jadi apa-apa. aku mengasihan...